barzellette

Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va. Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "ma tu chi 6?" "sono il cane lupo" allora scandalizzato il passereotto gli dice: "è impossibile....... o sei un cane o sei un lupo!!" "no mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!" l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. vede un pesce e gli chiede: "ma tu chi 6? "sono la trota salmonata!" e il passerotto: "è impossibile o sei una trota o sei un salmone!! "non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!" dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede "e tu chi 6? "sono la zanzara tigre!!" e l'altro: "MA VAFFANCULO!!!!!!!"

Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna. Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa: - Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma! La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio. Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice: - Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica! Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue. In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida: - Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene! Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito. Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone. - Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!! Ed il leone risponde: - Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende l'ecstasy!!!

Un cieco cammina al fianco del suo cane; improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone. L'uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane. Un passante, che ha visto tutta la scena, dice al cieco: - Ma scusi, il cane le ha pisciato sulla gamba e lei gli da pure una caramella? E il cieco: - Sì, sì, aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!!!

Un pesciolino rosso arriva in fondo al mare e trova un pescione grosso e gli chiede: "Ma qui come fate a fare l'amore?" e il pescione "Non chiederlo a me; io sono il pesce sega!!!"

Una signora chiede al marito:
- Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?
Lui risponde carezzandola teneramente:
- Perché è vero, gattina mia!

Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina.
Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto:
"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice:
- "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante:
- "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti proprio imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita.
Sul cartello c'è scritto che si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno!
Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, ormai al limite della sopportazione, si gira e le dice:
- "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?".

Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!

Una donna incontra il parroco.
- Come sono disperata, padre! Non so come fare!
- Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?
- Mi hanno fatto un regalo...
- Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?
- Un pappagallo parlante...
- Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?
- E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, ma è tremendo!
- Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...
- Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima.
- Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?
- Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, è incredibile! E il mio che dice?
- ASCOLTACI, O SIGNORE...

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!